www.West.3xforum.ro
|
Nou pe simpatie:
mary24 pe Simpatie.ro
 | Femeie
24 ani
Braila
cauta Barbat
25 - 56 ani |
|
|
www.West.3xforum.roReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #61 |
 lucyAdmin
Postari: 813
|
|
Mama isi inraba fiul:
-Ce a facut tata azi?
-Pai a venit tanti sa platim lumina tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o in dormitor.
-Nerusinatul!
-Nu te supara mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci cand vine nenea sa platim gazul!
|
|
| |
|
| #62 |
lucyAdmin
Postari: 813
|
|
In WC-ul unui restaurant se aud urlete, injuraturi, zgomote ciudate.
Ospatarii, crezind ca se bat unii, intra in cabina respectiva. Acolo, unu' statea cu p... in mina si urla la ea:
-Aseara n-ai vrut sa te scoli si acum nu ma lasi sa ma pi* ?!
|
|
| |
|
| #63 |
lucyAdmin
Postari: 813
|
|
Doi betivi intr-un bar,unul dintre ei zice:
-Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac?
-Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica?
-Ok
Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul?
-Ba, am facut cum ai zis tu...
-Da, si?
-Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.
|
|
| |
|
| #64 |
 DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
Un om la aprozar:
-Cu ce va pot servi?
-Doua kilograme de cartofi dar fiecare impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului.
-Altceva?
-Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: -Ce este ala negru acolo? -Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #65 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
Suferintele bietului IT manager ;-)
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru.
Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni,nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.
Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !
Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:
"Si cam cate luni intelegi tu prin <<scurt timp ?". Acest lucru ne motiveaza.
Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din instanta. Una din ele trebuie sa functioneze !
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui.
Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede Poti click pe butonul Yes.
La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci,nu?!
Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #66 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
> Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge în Iad. Dupa o saptamîna,
> suna Satana la Dumnezeu:
> - Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis
> toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga în gura mare "Unde-i
> iesirea spre nivelul 2 ???".
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #67 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
> > > Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar, si nu prea stia
ce
> pentru
> > ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a
ales sa
> ia
> > o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar
nu
> prea
> > personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si
a
> > cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de
> chiloti.
> > In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca
sora a
> > luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
> > > Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale
> impreuna
> > cu urmatorul mesaj:
> > > " Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin
parc am
> > obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora
ta as
> > fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt,
care se
> > da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc
usor.
> > Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar
dupa o
> > purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce
perechea
> pe
> > care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
> > > As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor;
sunt
> > gelos ca alte barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a
te
> vedea
> > din nou. Dupa ce te dezbraci, amintesteti sa sufli inauntru putin
pentru
> ca
> > altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
> > > Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine !
> > > Sper ca vineri seara cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru
mine.
> > > Cu toata dragostea !
> > >
> > > P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca
sa se
> > vada putin blanita.
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #68 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
 Ziua 1:
 Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit.
 Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
 Ziua 2:
 Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam!
 De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
 Ziua 3:
 Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte.
 Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
 Ziua 4:
 S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva "problema"
 ...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv.
 I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
 Ziua 5:
 Ce fericire!!!
 Ziua 6:
 Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
 Ziua 7:
 Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
 Ziua 8:
 Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina...folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
 Ziua 9:
 Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
 Ziua 10:
 Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.
 El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca întepata de cuie pe tot corpul.
 Ziua 11:
 Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pâna si subtiorile. El e un porc.
 Ziua 12:
 Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul în urma mea. Pâna si cascatul a devenit periculos...
 Ziua 13:
 De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
 Ziua 14:
 As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare.
 Ajutooor!...
 Ziua 15:
 Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza.
 Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur...si a facut-o...
 Ziua 16:
 Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula.
 Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
 Ziua 17:
 A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!...
 Ziua 18:
 A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda
 în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa.
 Ce fericire absoluta!!!
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #69 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
ÃŽn veci vecilor
Alt-F4
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara...sunt read-only
De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. Este intotdeauna acolo;
2. Orice ii cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supara daca il neglijezi;
4. Nu este o problema deosebita daca priteniii iti fososesc calculatorul; 5. EASY TO TURN ON !
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #70 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
>1.Ce este viata?
>Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala...
>
>
>
>2.De ce nu fac femeile armata?
>Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate...
>
>
>
>3.Ce pasarica zboara cel mai sus?
>Pasarica stewardesei...
>
>
>
>5.Ce indica cravata la un barbat?
>Terenul de joc...
>
>
>
>6.Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?
>Mor femeile dupa ei.
>
>
>
>7.De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra? Pentru
>ca subtiaza...
>
>
>
>12.De ce în Statele Unite orice mexican care îsi cumpara un autoturism
>îsi schimba imediat volanul, punîndu-si unul mic? Ca sa poata conduce
cu
>catuse...
>
>
>
>15.Cum scufunzi un submarin rusesc?
>Îl bagi în apa...
>
>
>
>16.Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia? Niciuna.
>Amîndoua înlocuiesc carnea!
>
>
>
>17.De ce nu aleargă melcul?
>Ca să nu-i fâlfaie ochii!
>
>
>
>18.De ce rinocerul are corn?
>Că n-a găsit chiflă.
>
>
>
>21.Ce face femeia dupa ce face dragoste?
>Plictiseste...
>
>
>
>24.De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
>Ca sa poata vorbi pîna aparea si Eva.
>
>
>
>26.De ce au femeile coapsele calde?
>Pentru ca barbatii sa nu faca otita...!
>
>
>
>29.Ce îti intra pe o ureche, iese pe cealalta si-ti ramîne si-n cap?
>Tîrnacopul.
>
>
>
>33.Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra?
>Pe amîndoua le vrei reci, pe masa, cu spume la gura.
>
>
>
>36.Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral? Gustul!
>
>
>
>38.Ce e rosu si vine regulat?
>Mos Craciun.
>
>
>
>39.Ce e mare, negru si sta bine la gatul unui tigan?
>Un doberman!
>
>
>
>43.Ce se poate face din 32 de tigani ?
>Sapun 8x4 !
>
>
>
>45.De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? Ca sa
nu
>se vada ca merge compania si fara ei.
>
>
>
>50.Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
>cofetarie? Sa aiba diabet.
>
>
>
>51.Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?
>Cand fie masina, fie femeia e noua.
>
>
>
>52.In cate categorii se impart femeile?
>Frumoase, destepte si marea majoritate.
>
>
>
>55.Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere
in
>casatorie? Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...
>
>
>
>58.De ce se tin leii in cusca?
>Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.
>
>
>
>
>60.Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
>Si cartea se deschide unde e citita mai des.
>
>
>
>61.Ce e optimistul?
>Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi
>unge fermuarul de la pantaloni.
>
>
>
>68.Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in
casa?"
>Mesterul Manole.
>
>
>
>69.Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo
>unde-i este locul? Mesterul Manole.
>
>
>
>71.Ce i-a zis sotia lui Bill Gates in noaptea nuntii?
>Acum stiu de ce ti-ai botezat compania "Microsoft".
>
>
>
>75.Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
>Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai
mult
>cu ele.
>
>
>
>78.De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? Pentru ca
>are soacra cardiaca.
>
>
>
>80.Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
>Cand se spovedesc femeile.
>
>
>
>81.Care-i culmea inutilitatii?
>Sa plantezi in Sahara placute cu "Nu calcati iarba"
>
>
>
>85.Cine merge hop-hop-bum?
>Un iepure pe un camp minat.
>
>
>
>86.Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
>Body-building.
>
>
>
>87.Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
>Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.
>
>
>
>90.Cum schimba un misogin becul de la bucatarie?
>... n-are decat sa gateasca pe intuneric.
>
>
>
>91.De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
>Ca lumea sa le poata citi pe buze.
>
>
>
>99.Ce are doua picioare gri si doua maro?
>Un elefant cu diaree.
>
>
>
>100.De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
>Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
>
>
>103.De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
>Pentru ca nu suporta comparatiile.
>
>
>
>106.Cum se cheama un barbat inteligent in America?
>Turist.
>
>
>
>108.De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten
>senzual, inteligent, atent si frumos? Pentru ca acestia au deja un
>prieten.
>
>
>
>109.De ce le place barbatilor sa se masturbeze?
>Pentru ca asa pot face sex cu cineva pe care intr-adevar il iubesc.
>
>
>
>112.De ce a creat Dumnezeu barbatul?
>Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
>
>
>
>113.Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
Ai
>nevoie de el dar nu esti sigura pentru ce.
>
>
>
>120.Cand crede olteanul ca i-a murit nevasta?
>Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.
>
>
>
>121.Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? Sex.
>
>
>122.Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
>lumanre pe masa? Cand se ia curentul.
>
>
>
>124.De ce sunt femeile ca vremea?
>Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.
>
>
>
>125.Cum se numeste un barbat care se asteapta sa faca sex de la a doua
>intalnire? Mototol.
>
>
>
>126.Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar? Sunt
>insurati.
>
>
>
>127.Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
Castrat.
>
>
>
>130.Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
Prima
>dureaza sigur 45 de minute.
>
>
>
>131.De ce mimeaza femeile orgasmul?
>Pentru ca barbatii mimeaza preludiul.
>
>
>
>132.De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
>Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul
>lui sa vada cum lucreaza.
>
>
>
>134.Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
>30 de kilograme.
>
>
>
>135.Care este diferenta dintre un amant si un sot?
>30 de minute.
>
>
>
>138.De ce au femeile ciclu?
>Pentru ca merita.
>
>
>
>139.De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut? Ca sa
>mai ai timp sa te rasgandesti.
>
>
>
>142.Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? Ambele
>functioneaza bine doar in primul an.
>
>
>
>143.De ce are femeia organu' genital în interior?
>E supt de vidul din creier.
>
>
>
>
>144.De ce sunt femeile convergente? (matematica)
>Pentru că sunt monotone si mărginite.
>
>
>
>145.Care este diferenta între femeie si prosop?
>La prosop cauti părtile uscate.
>
>
>
>146.La ce e mai usor să renunti: la vin sau la femei?
>Depinde de vechime.
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #71 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
Cum sa scriem un C.V.
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei. Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la..... PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #72 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului
Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern.
Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt)
Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: 20-30 ani - 6 luni fiecare modul
31-40 ani - 3 luni fiecare modul
41-50 ani - 1,5 luni fiecare modul
51-90 ani - inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu!
Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta.
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat.
3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI)
4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum, cand si pe cine injur.
6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului
7) Curs de indemanare: folosirea aragazului
Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina
3) Flirtul, ParteaI: Notiuni elementare
4) Flirtul, Partea II: Manevre
5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine)
6) Bucataria.Descriere completa
7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l!
8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri, bej, kaki, lila, oranj, grena, turcuaz.
9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor.
10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta"
11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel
12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste.
13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez.
14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!... Nu conteaza ce, dar sa nu alfe!
Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire... nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal!
2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". Corectarea exercitiului "E gata...masa?"
3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat".Nu e maine, nici pimaine...E ACUM!
4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Mi-ai calcat camasa?", "Am facut putina burta, dar imi da prestanta, nu-i asa?"
8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene, exercitii in grup. Nu trebuie sa stie tot cartierul.
9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica!
10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie, nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare.
11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi.
12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura, scuipa seminte si varsa paharele)
Modulul IV
1) Telefonul: Cand o cauta un barbat, nu e (neaparat) amantul.
2) Chelia: Metamorfoza barbatului. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele!
3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sunt pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa.
6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?...Aiurea!!
7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel.Incearca sa le porti impreuna!
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #73 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
"Calculatoarele viitorului ar putea cantari nu mai mult de 1,5 tone."
--Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei, 1949
"Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare."
--Thomas Watson, presedintele IBM, 1943
"Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului."
--Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii, 1957
"Dar... la ce e bun?"
--Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM, 1968, comentand pe marginea microcipului.
"Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui."
--Ken Olson, presedinte fondator al Digital Equipment Corp., 1977
"Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi."
-- Comunicat al Western Union, 1876.
"Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?"
--Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920
"Conceptul e interesant si bine pus la punct, dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila"
--Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propuneau un serviciu de livrare peste noapte de incredere. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp.)
"Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?"
--H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.
"Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper."
--Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului"
"Un magazin de prajituri e o idee proasta. Oricum, statisticile pietei arata ca Americii ii plac prajiturile crocante, nu cele moi, cum faceti dvs."
--Raspunsul ideii lui Debbi Fields de a incepe Mrs. Fields' Cookies.
"Nu ne place sunetul lor, iar chitarile nu mai sunt la moda."
--Decca Recording Co. respingandu-i pe The Beatles, 1962.
"Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile."
--Lord Kelvin, presedintele Societatii Regale, 1895.
"Daca m-as mai fi gandit nu as mai facut experimentul. Literatura era plina de exemple care iti spuneau ca nu poti face asta."
--Spencer Silver in cursul lucrului care a condus la inventarea biletelelor adezive de genul "post-it"
"Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai, noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre, ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu, oricum vi-l dam. Vrem doar s-o facem . Platiti-ne salariul, venim sa lucram pentru voi.' Si au zis 'nu'. Si atunci ne-am dus la Hewlwtt Packard care au zis 'Mai, n-avem nevoie de voi. N-ati terminat colegiul inca.'"
--Fondatorul Apple Computer Inc., Steve Jobs, in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak
"Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu."
--Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele
"Vrei sa ai o dezvoltare consistenta si uniforma a muschilor pe tot corpul? Nu se poate. E o realitate a vietii. Trebuie pur si simplu sa accepti o dezvoltare inconsistenta a muschilor ca pe o conditie de neschimbat a antrenamentului."
--Raspunsul primit de Arthur Jones, care a rezolvat problema "nerezolvabila" inventand Nautilus
"Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun."
--Foratorii pe care Edwin L. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859.
"Actiunile au atins ceea ce pare a fi o stacheta permanent inalta."
--Irving Fisher, profesor de economie, Universitatea Yale,1929.
"Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara."
--Maresalul Ferdinand Foch, profesor de strategie, Ecole Superieure de Guerre.
"Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat."
--Charles H. Duell, membru al Salonului de Inventii al S.U.A., 1899.
"Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune."
--Pierre Pachet, profesor de fiziologie la Toulouse, 1872
"Abdomenul, pieptul si creierul vor ramane intotdeauna inchise intrarii inteleptului si umanului chirurg."
--Sir John Eric Ericksen, chirurg britanic, desemnat chirurg extraordinar de regina Victoria, 1873
"640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea."
-- Bill Gates, 1981
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #74 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
Un cuplu în vârsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata se apleaca sotia peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrânul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si îi trage
ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si nereusit?
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #75 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa
care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #76 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
> Primavara furnicuta harnica isi sadea gradina. Trece pe acolo
greierele în
> trening:
> F: Ce faci mai greiere?
> G: Iaca ma duc si io la un baschet cu baietii!
> F: Bai greiere vezi ca vine iarna, pune si tu mana si fa-ti niste
rezerve.
> G: Bine, bine.. si pleaca in treaba lui.
>
> Vara, furnicuta harnica isi uda gradina. Trece pe acolo greierele in
> berrmude:
> F: Ce faci mai greiere?
> G: Iaca ma duc si eu la strand cu baietii!
> F: Bai, vezi ca vine iarna, pune si tu mana si aduna niste rezerve ca
o sa
> mori
> de foame.
> G: Bine, bine... si pleaca.
>
> Toamna, furnicuta harnica culegea roadele gradinii. Trece pe acolo
> greierele cu chitara la subrat:
> F: Ce faci greiere?
> G: Ma duc sa cant cu b aietii in parc.
> F: Bai greiere vezi ca vine iarna, mai ai numai putin si o sa mori de
> foame!
> G: Bine, bine.. si pleaca.
>
> Vine Decembrie, furnicuta pe veranda, cu salul, cu un ceai cald, trece
si
> pe
> acolo greierele in Mercedes:
> F: Ce faci greiere?
> G: Ma duc la Paris ca m-au chemat astia sa dau un concert. F(super
> nervoasa): Auzi, daca ajungi pe acolo cauta-l si pe La
Fontaine si
> spune-i ca il bag in ?.. ?. cu fabula lui cu tot!
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #77 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
> Q: Un Francez care face pipi se spala pe miini inainte sau dupa?
> R: In timpul!
>
> Q: Cum se sinucide un francez?
> R: Isi trage un glont la 15 cm deasupra capului "in plinul"
> complexului sau de superioritate!
>
> Q: Cum se numeste persoana care vorbeste trei limbi?
> R: Trilingva.
> Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doua limbi?
> R: Bilingva.
> Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doar o limba?
> R: Francez.
>
> Q: De ce francezilor le place atit de mult istoria belgienilor?
> R: Ptr ca aceasta ii face sa rida de trei ori - prima data atunci cind
> le este
> povestita, a doua oara atunci cind le este explicata, iar a treia
> data atunci
> cind o inteleg!
>
> Q: De ce in Franta se zice "Mergem la WC- uri" in timp ce in Belgia
> "Mergem la WC"?
> R: Deoarece in Franta trebuie sa mergi la mai multe pina gasesti unul
> ca lumea!
>
> Dupa ce a facut Franta, Dumnezeu a socotit-o drept cea mai frumoasa
> tara din lume. Apoi ptr a restabili echilibrul si ca sa nu se supere
> nimeni EL i-a facut pe francezi!
>
> Q: De ce la francezi le pute Spatele?
> R: Din cauza ca dau vinturile mai sus decit Curul!
>
> Q: De ce francezul bea cind innoata?
> R: Deoarece chiar si in apa trebuie sa-si deschida gura aia mare!
>
> Q: Stiti cum se face ptr a salva un francez de la innec?
> R: Nu? Foarte bine!
>
> Q: Care-i diferenta dintre Nelson Mandela si un membru al guvernului
> francez?
> R: Nelson Mandela a fost in inchisoare inainte de a fi ales!
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #78 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
Intrebari existentiale
1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #79 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
> 1. Stiti care e cantecul preferat a lui Ossama ben Laden?
> R: It Wasn't Me
>
>
> 2. Cum impushti un elefant albastru?
> R)Il impushti cu o pushca de impushcat elefanti albastri.
> ******************
> Cum impushti un elefant rosu?
> R)Il strangi de gat pana se face albastru, dupa care il impushti cu o
> pushca de impushcat elefanti albastri.
> ******************
> De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5 PM? R)Pt ca se
> parasuteaza elefanti.
> ******************
> De ce sunt crocodilii asa de plati?
> R)Nu au respectat orarul.
> *********************
> De ce baga strutii capul in nisip?
> R)Cauta elefantii carora nu li s-a deschis parashuta
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
| #80 |
DoctorulModerator diliuDin: Spitalul 9
Postari: 417
|
|
A fost odata ca-n povesti
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica
Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un cur si niste craci
De te-apuca damblaua
Se fute azi,se fute maine
Se fute-o saptamana
Stateau la coada vagabonti
La rand ca la smantana
Satula ea intr-un tarziu
De pula golanesca
Ii dete toti pe usa afara
Si merse la fereastra
Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgaia la ele
De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere
-Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n pula.
Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu curul de pamant
De gauri asfaltul.
-Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru! tine am cazut
Si-mi blestem fericirea
Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma pis pe ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri
Luceafar bland,vedea-te-as mort
si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare
Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si cu tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su
-De-mi iei al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o oca de spirtoasa
De nu ma lasi, am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Si n-ai sa bei futute-n cur
Nici apa minerala
Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi,in el s-au desteptat
Instinctele de tata
-Copile,vad ca esti bolnav
Si ai mancarimi la coaie
Dar fata e cu un arab
O fute de o-ndoaie
Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic
Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
-Gingasule hipopotam,
Coboara pan`la mine
El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
-Pleaca de-aici futute-n cur
Si lasa-ma in pace!
Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma pe seara?
Belime-ai pula sa-mi belesti
De curva ordinara
Degeaba ma mai chemi acum
Sa vin sa rupem patul
Caci eu pe curul tau as vrea
Sa joc pocker in patru
Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
De-au inundat chilotii
Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o draoaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond...ma doare-n coaie...
_______________________________________
Nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut!
|
|
| |
|
